目前日期文章:201210 (11)

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"小星星的成長故事"專欄緣起今天 幫小星星開了一個專區分類欄 叫"小星星的成長故事"會特別為這個孩子開個專欄是有原因的 一方面 她是我花了很多心思與時間在帶的學生包括假日一方面是因為 今天聽到社工說 從她進機構就在尋找的國外收養人似乎有點希望了!西裝即使在這裡 大家 包括從主任 社工 公關 到老師 以及外籍的工作人員大家把她當公主般的疼著寵著但 仍很期待 她擁有一個真正的家有可以稱為"爸爸"與"媽媽"的人愛著 陪伴著(即使她可能無法這樣叫他們)其實 就像司機林叔叔今天說的"真是矛盾呢!" 很高興有可能可以有巢氏房屋找到收養人的好消息傳來 可是 又覺得很捨不得!"對呀! 這種感受 我應當是最最能體會的吧!帶她三年了不僅是我教她 其實她也相對教給了我不少東西而且 帶給我許多的歡樂回想 我小五小六的時候老媽曾送給我一個大洋娃娃據她描述 參加進香團的她一下車 就看到某個廟口前賣一大賣屋堆的玩具其中 有一個大洋娃娃張著大眼看著她老媽當下就想到 三個女兒排行第二的我會喜歡因為從小我就喜歡照顧小小孩所以 在為四個孩子挑禮物時 她馬上先買了這個娃娃然後 老媽還笑著說因為娃娃很大 抱在手上還被同團的歐巴桑嘲笑"妳生小孩啦?"害老媽趕緊把娃娃往行李架一開幕活動丟要下車時也是趕快揣在懷裡深怕有人又要糗她而我 第一眼看到那個娃娃 就覺得理所當然是我的還幫她取個名字叫"小仙仙"N年之後 小星星 這個名字裡有"馨"的小唐寶寶到了我的班上剛到時 三歲了 卻只有9公斤(這個數字我一直記得)長的就像一歲大的小寶寶而且 情趣用品因為只喝牛奶 家裡照顧得又不太好所以骨瘦如柴 不會站 只會坐 第一天要幫她洗澡 看著她又黑又乾又細的腳心想"怎麼像個老太婆一樣 不知道要花多久時間才可以把她養胖?"那時的第一個想法就是要把她養胖好不容易 一年後 慢慢大腿長肉了原本醜小鴉的臉 也變得可愛極禮服了加上頭髮長些 我們開始幫她綁頭髮我也開始帶她回家 讓她接觸不同的生活環境就這麼著 有一天 看著她 我忽然恍然大悟的跟老媽說"媽 妳看 小星星像不像小仙仙?"老媽及弟弟點點頭 果然有像難怪會跟這個孩子這麼投緣又不是我生的 可是總覺得疼她愛她是理所當然的原來 我們seo的緣份是註定的呢!哎呀! 這麼說是不是太玄了?不過 事實真是如此我始終覺得人與人之間的"契合"本來就是很不容易的何況像我這種古怪個性的人所以 我很珍惜生命中走過的人 男的 女的 老的 小的即使 很多已成回憶但 都是美好的回憶呢!!而與小星星 即使我幾乎要把她當成自己的票貼小孩了但也很清楚我暫時無法給她真正的家所以有這個機會 我絕對是抱著祝福的心情去迎接的因為 我深信這樣的孩子 弱勢的 沒有得到溫暖與關愛的孩子只會越來越多我想做的 就是適時的給這些孩子愛 並教他們生活以後又出現像小星星這樣的孩子我肯定會同樣用愛小星星的心努力酒店經紀著不過說穿了 倒不是我特別有愛心而是 在與他們相處的過程中 我得到很多的快樂 也享受著這樣的生活與生命是因為深刻地感受到所以才可以堅持下去所以 即使有萬般的捨不得 我仍要為小星星禱告希望 她可以得到一對很棒的父母與溫暖的家我呢! 則想在這段時間 為她記錄她的術後面膜成長點滴!

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吳剛為什麼要"罰跪"?中秋假期那幾天建築設計國立手工藝館剛好舉辦有關中秋的活動玉兔搗麻暑酒店經紀.吳剛伐桂.....那天先帶大寶貝去玩搗麻暑因為二烤肉個人比賽 所以沒拍照然後看到吳剛伐桂那邊也有小型辦公室很多人在排隊於是問大寶貝要不要去伐桂 罰跪...裝潢大寶貝一臉疑惑吳剛為什麼要罰跪?是因為做錯事褐藻醣膠情嗎?是做錯事沒錯啦!! 但是是伐桂樹.不是罰跪房屋出租啦照片上就是大寶貝在伐桂樹只要最上面的月餅不居酒屋掉下來就算贏了獎品是竹蜻蜓一隻 可惜大寶貝還找房子是失敗了在排隊的時候 壞人還被飛出來的桂樹打景觀設計到屁股 好痛喔

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2010年第七週懇親宿舍回台休假結束 返回工作崗位在機場特別留膠原蛋白意了一個有氣質氣息的撘機旅客沒想到隔天我上班值二門勤務所謂房屋貸款二門就是進入戒護區的第二道門舉凡任何人進入戒護區都要經過就房屋出租遇到她 原來是澎湖地檢署的主任檢察官當天我非常忙碌因有春節室內設計送愛到高牆的活動很多長官 地方人士 表演團體 更生保護協會晚裝潢上在懇親宿舍值勤最近來了五位職代我的工作勤務內容也做了些調室內裝潢整我自稱是進入第二階段了勤務跟之前比起來愈來愈不簡單不過多宜蘭民宿學 多做 與自我挑戰是好的昨晚同事好友一起吃晚餐說澎監要籌組買屋網鐵馬社團也約說除夕夜 來自台灣的主任 同事 一起在宿舍圍爐聚濾桶會今明兩天休假 會去跑步運動星期五開始過年的上班這大概是我宜蘭民宿第七週的行程

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我有一隻愛作怪的汪汪我們家的狗兒叫西瓜,我最愛的水果,而且現在的它酒店經紀愛吃西瓜皮,所以就叫它西瓜,不知道是不是因為這樣,從小它就特別多尿西裝外套,就算只有一點點也好,有在考慮是不是要換名子,…常常走幾部就趴下睡買房子覺了,慢慢長大後,結果它是一隻有點長毛的狗耶,很過動,很愛玩,它愛售屋網吃水果,青菜,零食,芒果的子,鳳梨的心,還有西瓜皮,麵龜皮,吃芭樂襯衫總是只吃中間的子,留下外面的皮,愛吃紅蘿伯,我常懷疑,是兔子還是貓花蓮民宿???只要熟人騎摩托車來,就會越過腳踏板,很多次,跳來跳企的,至少八次租屋,喜歡睡在以前小時候的籠子裡,很愛撒嬌,怕孤單,喝水倒在碗裡它不喝售屋網,要開水龍頭讓它直接喝,喝一喝還會一直看著水滴在水桶子裡的泡泡,而買屋網且,因為我們吃素,所以,它沒有吃肉肉,它很可愛,真的很可愛,讓人又商務中心哭又笑的狗…!

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  • Oct 22 Mon 2012 03:29
懶9點起床吃完早餐 打電腦.....一直打到吃午酒店兼職餐 吃飯飯 一直到1點才拿起書來讀書!!念課文訂做禮服該死的英文!! 真是一種折磨= ="最後 當 公酒店打工主體力不支 掛掉!!!睡!!現在 被挖起來 準備買屋晚上去上課明天6點要起床!! 明天依定要狂拍票貼照狂拍狂拍不然就枉費我那麼早起!!!我期待那seo粉紅色的櫻花賣屋^      ^
長灘島

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準備要出去玩囉~媽媽自拍的喲.....技術算可以吧...要押人才可以拍喲~繼前年十一月的阿里山長灘島後, 去年的桃園鴻喜, 今年第一次要帶淇淇出去過夜囉~~阿里山那一次, 真的很冷, 好在淇淇晚帛琉上一下子就睡著了, 外婆有跟去, 所以媽媽和爸比就可以去看日出留婆孫二人在飯店~~ 去年只有租屋媽媽和爸比, 想說桃園那麼近, 應該沒問題吧~~ 沒想到, 淇淇一直想回家, 哭到不行, 最後才睡吳哥窟著, 那一晚, 媽媽一點都沒睡好, 因為床太爛了,難怪連淇淇都不舒服~~本周要去宜蘭囉, 主因是室內裝潢因為香格里拉本周六算是非假日, 價位很划算而且有買到套裝行程雖然當時是後補的訂房, 不過澎湖民宿再隔天有位子就趕快付款了~~ 而且不能退的哦~~不過因為很划算, 而且之前住過香格里拉, 真的長灘島很不錯~~ 所以算是物超所值了吧~~ 希望淇淇可以滿意她一定又有一大堆要帶的東西, 她的娃娃租房子就要一袋了~~ 希望別再要求太多~天氣不會太好, 不過肯定比上周溫暖一點, 所以還是出發吧~~ 買屋趁過年前先玩一玩, 不用過年才和大家人擠人的吧~ 因為過年都很可怕~ 所以通常就只能在高雄太平洋房屋家晃晃而已~~

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盧安達省思盧安達事件已過了十五年但是那悲傷及悔恨和憤怒仍在他們心中尚未復酒店經紀原去年曾看過盧安達飯店它是得過最佳影片的內容就是在描述當時胡圖人和圖西人591互相殘殺的過程明明都是同種族的人就因為那利益薰心的政客去煽動在短短三個月酒店工作內就死了一百多萬人好不可思議喔這中間有很多人是無辜死的也有很多是為了生存個人信貸才去傷害別人的想想這些百姓是多無辜為什麼要揹那些政客的業呢真的很不值得ㄚ租屋看到新聞報導那些人似乎還沒從傷痛中走出不知道要多少個十五年只希望大家能看小型辦公室到他們例子不要再戰爭了用暴力是無法解決問題只有用愛和包容才能克服這一切雖房屋買賣然對於盧安達事件幫不上什麼忙但我誠心祝福他們早日走出陰霾忘掉那些痛苦回憶租屋網也希望世界無災無難 

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您根本不知道,孩子多需要手足 /汪培珽 您根本不知道,孩子多需要手足我,也不知道。--直到姊姊七歲,弟弟五歲時。我說過,我是那種糊里糊塗、沒想太多就生了兩個孩子的媽媽。當孩子還小時,我哪裡有機會想到「孩子需要手足」這麼不切實際的問題呢?只要孩子有半天不吵嘴、不爭寵,給我安靜的片刻,我就該吃齋唸阿彌陀佛囉,哪還有閒情逸致去考慮什麼相親相愛、手足之情。我的兩個孩子年齡差了兩歲半,也就是說,當第一個孩子快兩歲時,我就懷了第二個孩子。可是在當時,我能從生活中深深切切地體會到「孩子需要伴」嗎?完全不會。因為孩子太小,父母很容易就誤會一件事--以為孩子有父母的陪伴就足夠。這種「以為」,就是整件事情最可怕的地方。因為對這個年紀的孩子來說,父母就是他們的天和地;早上起床要媽媽,晚上睡覺要媽媽,好像世界上的其他東西通通不重要,只要有媽媽就好。不過,這也是事實啦!但是,等您一旦體認到「孩子需要伴」這件事時,即使只有一絲絲的察覺,通常生第二個孩子的最好時機都已經過了。過了還不打緊,不是說「亡羊補牢,猶未晚已」嗎?可是再加上現代人生活步調太緊湊、還有得過且過的生活方式,這樣耗下去,拖到羊都跑光了,牢也不用補了啦。第二個孩子出生的頭一年,對老大來說,老二還只是個樣版戲,連吵個架都不行,只能稱為「心靈上的寄託」。所以嚴格來說,在老大四歲以前,您都可能誤以為,有沒有手足,不一定那麼重要。剛成家時,我們為了生活,總是忙得焦頭爛額,根本無暇想些眼前看不到的問題,日子就一天一天過去了。BR>直到姊姊大約七歲,弟弟快五歲的某一天下午,我原本打算小睡一場午覺,沒想到那天實在太累,一睡兩個小時根本起不來。不西服過,做媽媽的就是即使睡著了,心都還繫在孩子身上,從頭到尾,我都隱約聽見兩個小鬼,在外面吱吱喳喳地說個不停。一會兒聲音出現在姊姊房間,一會兒兩人又到了客廳,一會兒兩人隔了老遠還在喊話。您如果不是親身經歷,絕對無法想像,這麼小的孩子,怎麼會有這麼多話可說呢?好似時間如果沒有盡頭,兩人的對話可以直到海枯石爛,仍不休止。自此以後,孩子愈來愈大,我就愈來愈發現到,姊弟倆在生活中的互相依賴性,或是說互相需要性有多麼高!甚至高到超乎大人的想像很多、很多。下雨天,不出門,兩人可以從早玩到晚。大晴天,去散步,爸爸媽媽聊大人的天,姊姊弟弟聊小孩的天。有一天,搬家後的大採購,我和先生逛得不亦樂乎,孩子其實已經無聊到快陣亡了。突然,我們轉進一家大型電器行,剛好影音室正播放著電影《鐵達尼號》。他們早已從書上知道這個故事,但是活生生地用人演出來(平時不看電視的孩子,這時根本就以為到了迪士尼樂園),即使只看到前後短短二十分鐘的片段,姊弟倆也興奮不已。走出電器行之際,我與先生繼續行程,只見他們倆彷彿吃了大力仙丹,開始你一言我一語地討論之後的劇情,甚至編起了各種不同故事發展的搞笑版本,一會兒傑克跌得狗吃屎,一會兒蘿絲差點掉進水裡,剩下的行程裡,兩人樂得不得了……先生跟我一樣愛孩子,但整日忙著工作的他,如果當初我只準備生一個孩子,他大概也不會有什麼意見的。某一天,全家晚飯後在台大校園散步,看著姊弟倆在前面殷切對話的小小背影,不習於表露情感的中國爸爸,竟然用一種像是差點被捷運門夾到,才在最後半秒內衝進車廂的「好險」心態,呼了一口氣,說道:「還好--我們生了兩個孩子。」男女教養都同調我不管教育理論說了什麼,我一直都是用同一個邏591輯在教育我的一兒一女。男和女的不同性別,從來不是我教養孩子的考量。我有一個很中性的名字,我喜歡,於是幫孩子取名字,也很中性。當他們還是娃娃時,我不會女生就買粉紅色,男生就買天藍色;為他們選玩具時,我不會女生就買洋娃娃,男生就買小汽車:當兒子跌倒大哭時,我更不會說:「男生要勇敢。」這是什麼邏輯啊?女生就不用勇敢嗎?做父母的責任很單純--將孩子教養成健全的人,這就是我的目標,我甚至沒有注意到,他們有著不同的性別。人應該有的好品格、好習慣、好態度,是不分男生和女生的。所以,女兒想學空手道,我不反對。女兒運動細胞很好,上山下海難不倒她,我很鼓勵。她說不想穿裙子,我不強迫。十一歲的當口,有天她突然對我說:「媽媽,妳是世界上最好的媽媽。因為妳都不會強迫我去參加party的時候,一定要穿裙子。」(哦!原來這就是成為最好的媽媽的要件,太簡單了吧。)我猜,她可能是跟同學聊天,才知道原來不是每個孩子都能自己做選擇的。「好動、不喜歡穿裙子」,妳不怕女兒太男性化嗎?我的想法是:孩子的天性,不是父母該在意的地方,如果天性是如此,我就該接受它。勉強的改變,只是配合世俗的眼光,對孩子人生的影響一定是好的嗎?弟弟出生了,與姊姊性別不同,發展也不一樣。而且正巧姊姊喜歡的、擅長的,他全然看不出天份。運動細胞一向沒有姊姊好,膽子沒有姊姊大,可是我全都不在意。雖然這些都是世俗賦予男生「應該」要有的性格特質,我的想法還是一樣,基因遺傳是固定而不能改變的東西,如果硬要將制式想法加諸於孩子,可能我們還沒改變他,就已經先毀了他的自信心。從小姊弟倆玩玩具,我從不對玩具歸類性別--娃娃是女生玩的,車子是男生玩的。玩具只分喜歡不喜歡,不分男生女生關鍵字廣告。可是,如果您家有個小男生整天玩芭比娃娃,為她們穿衣服、脫衣服、選衣服、挑鞋子,您介意嗎?如果您介意的話,也千萬隱藏您那嫌棄「孩子所愛」的態度。父母厭惡、嫌棄、嘲諷、貶低孩子喜歡的東西,這件事本身對孩子來說,就是極大的殺傷力。雖然,父母的出發點是善意的--怕孩子走偏了路。但往往是,孩子根本還沒走穩,就被父母絆了一大跤。有一回,孩子挑玩具的當口,幼稚園中班年紀的兒子把我拉到一旁說:「我想買那個娃娃,可是爸爸說男生不能玩;我很想要,但又怕爸爸會生氣,怎麼辦?」父母常常為孩子的未來,太過擔心。以為小時候愛玩娃娃的男生,以後就會娘娘腔。以為小時候不喜歡洗澡的孩子,以後就會臭死。以為小時候打打鬧鬧的女生,長大後就會嫁不出去。以為…… 父母太多所謂的「以為」,其實多數都是過渡現象,都是庸人自擾。而父母如果又拿這些「以為」的壓力來限制孩子,有時候,它反而成為扼殺孩子天生的興趣、專長和自信心的幫手。五歲不喜歡穿裙子的女兒,十一歲時已經懂得打扮自己。三歲不愛好運動的兒子,八歲時是全年級的跑步高手。這個夏天,我和女兒才為了她要不要買比基尼泳衣而爭吵。別誤會媽媽老古板--是我說好看要買,她卻說如果我買了她也不會穿。其實她是不瞭解媽媽的自我補償心理:媽媽自己不能穿,就希望看女兒穿也可以過過癮啊。不久前逛街,兒子大概看到了什麼,又想起了什麼,突然對我說:「媽媽,妳還記得那些大眼娃娃嗎?她們好自以為是哦!我從前怎麼那麼喜歡,好好笑。」他對於自己以前的想法,也覺得不可思議。孩子有他們自己的發展軌跡,父母最應該做的,就是給予支持。尤其那些沒有一定對錯標準的事,不要亂下斷語。女兒和兒子,性別雖然不同。但在我的心裡,不論是教信用卡代償養的態度、價值觀的傳遞、未來的期望和對他們的祝福,永遠都在同一個天平之上--他們都是媽媽和爸爸永遠的寶貝。幫孩子做公關公關?別以為我養孩子像經營公司一樣認真。不!我沒有。我所做的,只不過是父母的舉手之勞。從懷了第二個孩子開始,我就開始唸一些有關迎接小嬰兒的故事書給老大聽。特意買很多嗎?唸完故事再衍生一番精神談話嗎?我沒有。這其實是心理戰。您以為孩子笨到不知道父母在想什麼嗎?什麼叫愈描愈黑?所以,即使是唸些與小嬰兒有關的故事書,我也是雲淡風輕。我只管唸我的故事書,什麼也不說,什麼也不刻意強調;如果孩子有問題我就回答,沒問題我就算盡到責任。其餘的,我不會「有的沒的」想一大堆。現在的媽媽都知道,懷第二個孩子時,就要先對老大做心理建設,「媽媽生個弟弟,以後就有人陪你玩了。」這種空頭支票別亂開,孩子哪能預先想到「等嬰兒長大要很久」呢,而且可能還沒享受到一起玩的樂趣,就得先開始讓出原本屬於自己的玩具了,還不包括那無形的「媽媽的愛、爸爸的愛」。不是說期望愈大,失望也愈大嗎?所以這些未來的事,還是不說為妙,讓孩子自己去發掘那份驚喜吧。說不定,根本不是驚喜,而是,驚嚇呢。這是我從書上看來的,覺得有道理就照做了--在第二個孩子要從醫院抱回家的那一天,事先買個老大喜歡的小禮物。當陣痛開始,我準備往醫院衝時,它老早就放在要帶去醫院的隨身包包裡了。當全家人喜孜孜地迎接新生兒回家時,我就偷偷把老大叫到一邊,故作神秘、而且煞有其事地從醫院帶回來的包包裡拿出它:「這是小弟弟要送給大姊姊的禮物,快看看是什麼。」只見她也喜孜孜、認真地去跟小嬰兒說謝謝、親親他的額頭。當弟弟還小,只會睡在娃娃床裡咿咿啊啊叫時,每次姊姊從幼稚園放酒店兼職學回家,我都會對她說:「今天弟弟在家裡好想念妳哦!」或是留著什麼好吃的給姊姊時,我會說:「弟弟說要買薯條給姊姊吃。」「老大難道不知道,剛生下來的小孩不會買禮物嗎?小嬰兒也不知道薯條是什麼嗎?」真有這麼好騙?真的,孩子真的很好騙,尤其是這種善意的謊言,通常孩子不會多想。可能媽媽自己說完,都一副「騙死人不償命」的心虛模樣,可是您去看看孩子的臉,就知道什麼叫「天真」。他們就是打心裡相信,毫無懷疑。說真的,我哪裡會知道這些小小的舉動,對手足感情有多少助力,但我有一種直覺:當姊姊親弟弟的那一剎那,她心裡很在意那個禮物嗎?我一點也不覺得。對老大來說,眼前這個小不拉嘰、活生生的小東西,才是天底下最珍貴的禮物。如果我現在要生第三個孩子,這個「小嬰兒買禮物」的動作我還是會做。即使小學中高年級的姊姊和哥哥早知道小嬰兒不會買禮物又怎樣,我甚至可以想像他們接到禮物時的表情。只要讓孩子體會到愛,就夠了。現在,姊姊都快十二歲了,但平均每隔兩年,我就有機會聽到她跟我說起這個老掉牙的故事,但她總是樂此不疲:「媽媽,我還記得,弟弟從醫院回來的那一天,你們在房間,我從外面好小聲地走進去;弟弟好小,妳抱著他喝妳的奶,我也有喝過妳的奶嗎?弟弟吸奶的樣子好可愛哦……」姊姊說話的神情,彷彿小嬰兒就在她的面前,但我的心裡,卻全是姊姊當時的模樣。不到三歲的她,矗立一旁,好奇地看著這個「未來十年的最好玩伴」。如果時光可以倒回--那一刻,我一定要記得將她抱進懷裡,溫柔地、一個字一個字對她說:「媽媽愛妳,永遠不改變。」停下來等等孩子朋友告訴我,她那個性憨厚、樂觀的小三兒子,有一回在週記裡老師所定的題目中寫著:他最覺得沮喪的事,就是每天聽到父有巢氏房屋母說--快點,快點!早上快點起床、在車裡快點吃早餐,因為上學快要遲到;晚上快點吃飯、快點做功課、快點洗澡刷牙、快點上床睡覺……年紀這麼小的孩子,卻察覺到那份週而復始、不得不趕的無奈和無力。父母也很無奈,是什麼造就了這種「趕、趕、趕」的環境?上一代的悠閒到哪裡去了?當然,那時學校是走三步路就到的隔壁,哪兒來的才藝安親班,沒有多少父母會幫孩子檢查功課,連電視的卡通時間都只限定在傍晚的五點到六點,也沒人將上班到晚上八、九點看成常態。當今的父母無奈之際,也請想想,除了不可避免的大環境改變之外,「趕」是否已儼然成了現代人溶進血液裡的基因,無法自拔?帶著孩子走在路上,尤其是小小孩,對一切總是那麼好奇;寵物店、玩具店、蛋糕店,甚至是天外飛來人行道上的一隻小蟲子,都可以讓孩子著迷不已。很多年前了,有一天我突然發現自己,對孩子好奇心的支持度少之又少。孩子對一件事有興趣,但停留不到兩秒鐘,父母是不是就催促著快走?「真有事情要趕路嗎?」不見得,很多時候不是沒有時間,而是父母沒有耐心,孩子的好奇和觀察根本還未獲得滿足,就被父母催著離開現場。我們要不要做個實驗:下回帶孩子到動物園,試著當一個不催促的旁觀者,看看孩子一種動物可以看多久,才主動跟父母說:「走吧。」即使一場巡禮只看了五種動物又如何?輕輕鬆鬆過日子--尤其在該輕鬆的時候,不是我們都想要的嗎?去年,全家到海南島渡假,陽光、游泳、沙灘就是我們全部的行程。早上睡到自然醒,吃早餐、游泳、吃午餐、游泳、吃………我問孩子,「你們這樣過七天,會不會膩啊?」「不會不會,這簡直就像天堂一樣!你不知道嗎?這就是小孩子的天堂。」原本就不喜歡橫衝直撞的媽媽,現在才知道孩子更愛寧靜室內裝潢。有一天玩到了晚上十一點,爸爸已經呼呼大睡。我突然神經發作問兩個小鬼:「我們現在去海灘,好不好?媽媽最喜歡看星星了。」兩個孩子不敢相信自己的耳朵,平時只會催促孩子睡覺的媽媽,今天腦筋短路了嗎?於是我們三人留了紙條給爸爸,以防他突然醒來擔心我們(其實,這是多慮了),就朝飯店專屬的沙灘探險去了……從十一點到半夜兩點,就我們三人,加上打瞌睡的警衛。「媽媽,我們來聊天,」女兒說,「我最喜歡跟妳聊天了。」就著星空下,配上一波波海浪的拍擊聲,我倆從小孩是怎麼做出來的,聊到八年抗戰後撤退來台。弟弟呢?他只對小生物有興趣,從頭到尾,只見很遠的一個小人點,跑上跑下地追著沙灘上的螃蟹。媽媽只在偶而抬頭看不到小人點時,會突然跳起來大叫一聲:「弟弟呢?」直到孩子又出現在媽媽的視線裡,我和姊姊才又回到黛安娜王妃、蔣中正、孫中山、陳水扁和馬英九……當然還有她又喜歡了誰誰誰。父母有多少的耐心給孩子?停下來等等孩子吧--我時時提醒自己。從他們兩歲到十二歲,我還是不曾忘記這一點。而現在,我還要再為它加上一份不同的意義--上帝為每對父母都排了一列的孩子(好可怕啊),孩子都默默地等著父母來接他們。只是,常常,父母只接了第一個孩子,就沒有再來了。停下腳步或是放慢腳步,回頭看看--孩子就在不遠處等著我們呢。做什麼事都可能後悔,生孩子,絕對不會。但是無論如何,不管生了幾個孩子,我們都要好好把握人生這段最美好的時光。父母最不可以做的一件事這件事,現代父母,沒人不懂;簡單明瞭,不需要解釋。只要有「同理心」的人都應該知道,萬萬不可以做。可是,有多少父母明瞭,不做這件事對手足感情的重要性嗎?我不做。我打死不做。盛怒之下不做,氣急敗壞不做,無可褐藻醣膠奈何不做,無計可施也不做。反正我知道,我不能做。孩子已經超過十歲了,我一次也沒做過。「不要再包尿布了,你看姊姊都自己上廁所。」三歲時……「不要這麼膽小,你看弟弟都自己睡覺。」七歲時……「你的字怎麼像鬼畫符,你哥哥參加書法比賽得獎耶!」八歲時……「你為什麼不好好讀書?看姊姊成績多好!」十歲時……還需要我繼續說下去嗎?這些其實都只是基本句型,每句後面如果再加上「羞羞臉」「愛哭鬼」「長不大」「真丟臉」「沒出息」……是不是聽來也很耳熟呢。這些拿手足之間做比較的話,我們可能從小聽到大,雖然厭惡卻又無可奈何。但更可怕的是--自己可能又擺脫不了宿命的糾纏,不自覺地再從嘴巴裡冒出這樣的話,一代傳一代……我常有這樣的想法:父母教育孩子的方式,是會遺傳的。今天如果我會用這種方式對待我的孩子,回頭想想,自己是不是也曾經被以同樣的方式對待過呢。但是,這不是做父母可以拿來搪塞的藉口。擺脫不良宿命循環的最有效方式,就是要很有自覺地起來「對抗自己」。明知是不好的教育方式,就不要以「我也是這樣長大的」當成因循苟且的藉口。如果您說:「用手足做榜樣,有何不可?」可是我說:榜樣,必須是發自內心的嚮往。父母開口的重點不是榜樣,只是批評、貶低、毀損,甚至只是出氣。如果只是單純的批評,應該是對事不對人。如果我們只保留這種句型的前半段,將後面比較性的字眼拿掉,雖然我也不是很贊成,但至少破壞手足感情的殺傷力就不見了。這種拿手足當比較的批評,真的是造成手足不睦的最大潛在兇手。說到這裡,如果您還是無法體會不要這樣對孩子說話的重要性,試試將心比心看看囉:「爸爸,你每個月賺多少錢,你看王小明的爸爸都開賓士車。」「媽媽,學校營養午餐真好吃,比妳網路行銷做的便當好吃多了。」「先生,早點下班回家,張忠謀不用上班也賺得比你多。」「太太,少吃一點,你看隔壁太太的身材多妖嬌。」其實,這裡一樣可以將其後比較性的字眼拿掉,就是最正常不過的對話,也並無不妥。然而一旦加入了比較,對事情不但沒有幫助,還有你看不到也摸不著的嚴重反效果出現。我們家姊姊水性極好,五歲就可以往三米深的泳池向下跳;弟弟,快七歲了,連洗澡水沖到頭上都要哇哇叫半天。我們家弟弟從小自己睡一個房間,不哭不鬧;姊姊八歲了,只差沒開探照燈睡覺,卻還常半夜喊叫找媽媽。這時我在情急之下,什麼不該說的話都可能說。但脫口而出的絕不會是「你看姊姊如何如何」、「你看弟弟如何如何」。孩子是多麼清楚明白的動物啊!姊姊如何,弟弟會不知道嗎?弟弟如何,姊姊會不清楚嗎?還等得到父母來多嘴?說了也是白說的話,為什麼父母不能忍住不說呢?甚至,手足之間原本就存在的模仿和榜樣,反而就被父母這麼一說給搞砸了。看看自己生活周遭的例子就該明瞭,多少弟弟在哥哥成就的陰影下掙扎,多少孩子在父母的偏愛下喘息。父母一定要設身處地想想,如果哪天老闆對你說:「你看隔壁主管做事多有效率,你看你……」恨不恨?這樣態度的老闆可以得人心嗎?己所不欲,勿施於人。父母種種「恨鐵不成鋼」的心態反映在言語上,不僅可能傷了手足感情,更可能傷了孩子的心。勇敢、不哭、字寫整齊、好好讀書、多運動……父母要表達的東西,愈單純愈好,別把別人牽扯進來。哪個孩子不想贏得父母的心呢!別拿兄弟姊妹當武器來批評孩子,就是讓「兄弟不鬩牆」的第一個基本功。 

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退休10年的雜想(轉載文章)退休十年的雜想--態度決定一切!十年前,我們老了,退休了。終於卸下了沉重的使命!我們這一代人的一生過得很艱難:環境苦、工作累、工資低、負擔重。我們這一代人也很豪邁:覺悟高、心胸寬、責任重、貢獻大,撐起了共和國最艱難的時期。如今退休了,很多人繼續奉獻,發揮餘熱,服務社會;還有的人二次創業,名利雙收;有的傾其所有換大房,為的兒孫大團聚時有足夠的空間;有的節儉儲蓄,為的大病就醫,或是為去個條件好的養老院;有的服務子女,侍侯兒孫,為的動不了的時候能得到兒孫的床前關懷......。我和老伴是同時退休的,「夫妻雙雙把家還」了。進入景觀設計了屬於我們自己的老年。我們沒有再去為社會做奉獻,沒發揮餘熱,不再為兒孫操勞,不去掙錢,不攢遺產。而是試著過起了自由、輕鬆、自助、自信的老年生活:遊山玩水、逸養天年,充分享受我們自己的夕陽人生了。我們在北方避暑,在海南過冬。春秋好季節就到全國各地去旅遊,理想的路線、完全的自助。走到那,住到那,玩到那。天馬行空,我行我素。看美景、享美食,充分享受了社會回饋給我們的美好生活,彌補了一代的缺失,找回了失去的自我。進入老年後,我們的身體和心理都會越來越脆弱,衰老是不可抗拒的自然現象。別幻想長命百歲,時不待人,諸事儘量提前安排,充分利用這段能自己買屋網掌握自己的黃金時間,去做那些原來想做而做不成的事情。去圓那些積年的夢,免得躺在床上動不了時再後悔。退休了,對於我們應該擔負的社會和家庭的責任已經完成,該是社會和兒女關照我們的時候了。但是對親人,對兒女,以至對社會都別抱太多的希望,要有最壞的思想準備,「沒有希望就沒有失望」。我們做貢獻是無條件的,而索取就有條件了。別幻想社會如何善待,別幻想兒孫如何盡孝。不能把「幸福晚年」寄託在兒女身上,而是要根據自身的條件和社會的現實以自己的能力來安排自己的晚年生活。常言「久病床前無孝子」,要有自度難關的準備。別把親情看得太重,別再製造太多的親請,要與九份民宿子女保持一定的距離。別自作多情,從而加重感情的負擔。我們對子女的撫育是不可推卸的責任和義務,子女對老人的贍養也是他們的責任和義務。但兩者並不一定是必然的因果關係,而後者是要由道德和法律來約束的。如果太感情化和人性化了,受傷害的只是你自己。當然也不能軟弱和放棄,要學會應用法律武器來保障自己的權益。我們的能力也會越來越弱,力不從心的事越來越多,別去充英雄好漢,自找沒趣,別輕易答應為別人做什麼。少說「是」,多說「不」。有壓力和負擔的事情別去做,少為自己安排固定時間的固定任務。「多一事不如少一事」,要一點一點的去捨棄。一位網友說的好:要輕鬆自房地產在很簡單,打理好「自己的事」,不去管「別人的事」,別操心「老天爺的事」。 我的親戚75歲,原來身體很好,她非常疼愛孫女,晚年在家,常思念孫女,視如掌上明珠,每有電話都要想的流淚。奉高中,供大學,自己克勤克儉,鞠躬盡瘁。但兒子離婚孫女隨母而去後,她突發腦病,險些不治。孫女仍在高興的上大學,兒子又有了新家,原來健康的她卻孤獨的躺在病床上,只有老伴陪著她。老年人對任何事情都不能太癡心太投入了,不然就會自食苦果,沒人可憐!我的同事退休後已是存款無數,但仍躊躇滿志,拼命掙錢。每週去代30多節課,喜歡電腦和旅遊但捨不得花錢,又沒時間,總認為來日方長。但西裝外套只兩年後就因癌症而去世了,病床上我去看他時,淚流滿面,追悔莫及。我的一位前輩很有名氣的老師,退休後又代了十幾年的課,直到腦栓發作,掙錢數萬,盤點下來,全都給了兒孫了。他們要結婚、要買房、錢不夠,而老子的錢又閑在存摺上,那好意思不拿出來呢!到最後身體不行了,掙的錢也沒了。正是他一次次的提醒,我們才沒有重蹈覆轍。謝謝前輩!大多數的老年人都不服老:自信、自負、執著、癡心。總以為自己仍和年青一樣的無所不能。做事順利方面考慮的多,而風險卻很少考慮。其實60歲以後大部分老人都有不同程度的衰老的表現:體力下降,記憶減退,思維局限,反應遲鈍。出現事故的信用卡代償機率增加,心理承受能力減弱,已經不再適合做一些複雜、煩瑣、責任重大、時空精確的工作,不然為什麼規定要退休呢?在我度夏的銀灘海濱,有一對退休老人在海邊買了房子,安度晚年,多美的事!但非要把正放暑假的孫女接來玩海。不料孩子溺水身亡!美好的晚年成了噩夢,自己毀了自己的晚年。而那個夏天就發生了兩起這樣的事。社區裡幾個老太太在負責照管孫輩時,常在一起聊家常,孩子們在周圍玩耍,一派祥和,其樂融融。可該回家時一個三歲的男孩竟然找不到了。幾年來杳無音信,這位奶奶的晚年生活可想而知了!所以我想,我們老年人首先要把自己的事情管好,少給社會和子女添麻煩也就酒店經紀是貢獻了。執意去做超越自身能力的事情不但會誤了事情,還會惹了麻煩甚致釀成事故。倒不如頤養天年、養尊處優、裝聾作啞、難得糊塗、自娛自樂。老年人可以有好多事情可做,比如:棋琴書畫、吹拉彈唱、酌酒品茶、吟詩作賦、網上遨遊、登高望遠、旅遊觀光、美食烹飪......,自己經營好自己的豐富多采、舒心安逸的晚年生活吧!後記:讀完文章後,我們應該記住這裡面的關鍵要點1.天馬行空,我行我素。看美景、享美食,充分享受社會回饋給我們的美好生活,彌補我們這一的缺失,找回了失去的自我。2.我們做貢獻是無條件的,而索取就有條件了。別幻想社會如何善待,別幻想兒孫如何盡孝。3.酒店工作沒有希望就沒有失望。不能把「幸福晚年」寄託在兒女身上,而是要根據自身的條件和社會的現 實以自己的能力來安排自己的晚年生活。4.常言「久病床前無孝子」,要有自度難關的準備。5.別把親情看得太重,別再製造太多的親情,要與子女保持一定的距離。別自作多情,從而加重感 情的負擔。6.如果太感情化和人性化了,受傷害的只是你自己。7.也不能軟弱和放棄,要學會應用法律武器來保障自己的權益。8.別去充英雄好漢,自找沒趣,別輕易答應為別人做什麼。少說「是」,多說「不」。有壓力和負擔的事情別去做,少為自己安排固定時間的固定任務。9.「多一事不如少一事」,要一點一點的去捨有巢氏房屋棄。要輕鬆自在很簡單,打理好「自己的事」,不去 管「別人的事」,別操心「老天爺的事」。10.首先要把自己的事情管好,少給社會和子女添麻煩也就是貢獻了。11.執意去做超越自身能力的事情不但會誤了事情,還會惹麻煩甚至釀成事故。12.老年人對任何事情都不能太癡心太投入了,不然就會自食苦果,沒人可憐!13.自己經營好自己的豐富多彩、舒心安逸的晚年生活。上述要點是一種態度,也是一種觀念,更是一種文化,還是一種智慧!概括地說,就是一句話:態度決定一切!

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承諾不再思念我知道我的心意 你是怎樣也不室內裝潢會懂得了的過去明示暗示我都做盡了無奈你還酒肉朋友是不懂或者 你只是不想面對 逃避我給的一seo切我不知道我只知道 我累了我想放棄了不會再室內裝潢想著你畢竟一切只是徒勞無功你不會懂得我想買屋擁有你的消息我想知道你的近況我想和你見個辦公室出租面你不會懂得永遠也不懂我只能承諾不再思念系統傢俱 

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免費當有機農夫免費當有機農夫圖1.農地主人希望有更多的人來種菜,「讓忙碌的城市人,有機會享受藍天綠地!」討論:有機農夫.可以當得很辛苦,或是很輕鬆!有人願意免費提供農地,令人感動!希望有更多人投入有機農業,有更更多人參與"少肉多菜不碰牛羊",救地球激化+暖化有希望!欣聞齋藥:*免費耕種地主樂邀假日農夫 2009/0727聯合報 農地主人希望有更多的人來種菜,「讓忙碌的城市人,有機會享受藍天綠地!」永慶房屋 嘉義縣竹崎鄉民將自有的三千五百坪農地開放讓人免費耕種,唯一的條件是不能用農藥和化肥。吸引不少遊民前往耕作,他希望能有更多人體驗農耕的樂趣。「有得種有得吃,還能跟大家一起享用,真好!」林姓遊民抹去額頭的汗珠,笑得很開心。以照顧街友為宗旨的人安基金會嘉義站長:「很感謝有人提供土地,讓遊民有事做。」人安基金會最近送了十多名遊民到劉國文的農地耕田,讓遊民不再無所事事。42歲的劉國文從事買屋網廣告行銷,五年前以六百多萬元買了筆農地,原想自我體驗種田樂趣,因工作繁忙無暇整理,只能任其荒蕪。他突然靈機一動,「不少都市人都對田園生活有一股渴望,何不讓別人來種!」「這裡唯一的規矩,就是不能用農藥及化學肥料」,劉國文今年初刊登廣告,免費出借農地供人耕作,每人十坪,還提供簡易農具,條件是必須有機耕作。他夢想大夥兒都能快樂地勞動,「幫作物除蟲,幫蔬菜洗澡!」最近劉國文和妻子每周六、日結婚西裝到農地除草,累的滿頭大汗,一場雨後,雜草又冒出頭,但他仍堅持不用農藥。劉國文看著農地裡的電線桿上停了幾十隻鳥,很感動地說,「這麼多鳥停留,不就表示土地沒汙染嗎?」免費農地的耕作主力雖是遊民,但也不乏都市人。劉國文看著農地上新搭的棚架,斬釘截鐵地說「這一定是嘉義市的人來搭的!」但城市人似乎比較缺乏耐性,有時看到農地種了作物,但過一陣子又沒人理。他說,「種田不容易,城市人要持續的確有點西服難。」「希望有人能捐贈工具、有機肥或種苗,若有專家教學更好!」劉國文歡迎大家來當假日農夫,也希望有農耕經驗的人能提供知識,幫大家提高產量。 *都市農夫圓夢 「大主鋤」搶手2009/0720聯合新聞網孩子大了,另一半又想念起種田的滋味,決定在市區當起「都市農夫」。 市民農場近年相當流行,萬丹鄉很早就有市民農場的規劃,前縣議員也曾為市民規劃過市民農場,如今屏東市公所、縣議員等也為市民規劃農場,鼓勵小額信貸更多民眾利用假日回歸田野。*“農婦、山泉、有點田”-中國城市白領熱衷當 “周末農夫”2009/0723新華網健身、旅遊、泡吧都是不錯的選擇,但現在更多人希望親近自然。因此假日逃離都市,體驗鄉村生活成為時尚。緊鄰上海湖州市葡萄種植戶,最近籌劃將自己的葡萄園劃出一塊,專門供周末從上海來遊玩的白領們自己動手採摘,並釀葡萄酒。*鯉魚潭綠色生活學習營此區在鯉魚潭水庫集水範圍內,但近期並無徵收可能,唯原有九份民宿農耕收益既低,又有農藥、肥料影響水源之虞,借此規劃使在徵收前之土地利用儘可能降低對自然環境之衝擊。並在兼顧土地擁有者的合理利益下,發展為一以生態為考量之學習體驗營地。 貳、 經營方式: 1. 吸收會員,分攤資金與人力,共享休閒環境與成長、學習之機會。 2.對外選擇性開放〈只對會員帶領親友〉,以推廣理念,依使用者付費原則收取露營或入園費,但不以營利為目的。參、 階段目標: 該土地2.5公頃,酒店工作將至少1.5公頃回復為林地。其中原有三分地,多年未經干擾已自成雜木林,將維持原狀。果園與地主契約保留1公頃果樹,其餘造林。目標雖分近、中、長期,實則同步或交互進行。 一、 近期:延續原有產業(柑橘園),但實施有機耕作法。 二、 中期:1. 成為會員戶外生活學習營地-規劃露營場。營位置於造林區間,養護苗木期間同時供會員活動。2. 為附近中小學及機關團體提供環境教育研習場所-提供環境資源基礎調查資料及關鍵字廣告解說示範。三、 長期:低海拔原生、高經濟樹種(如肖楠、烏心石、牛樟…)養護成林,與生態休閒相結合。(造林將勵金及未來徵收之地上物補償均歸地主)...阿寶是一個曾經獨自花一年半到四川、西藏、印度、尼泊爾行旅的奇女子,行遍千里後,她落腳梨山,租了地,不為賺錢,而是為了將山林回歸山林,網站上可以和對自然生態有興趣的同好交流,也可實際參加綠色生活學習營。http://www.love-mountain.com/*太魯閣同禮室內設計部落生態旅遊遊客守則 「生態旅遊」是以促進環境保育、維護當地傳統文化,並照顧當地人民生活福祉的責任旅遊。希望我們的到訪能將對自然與人文的負面衝擊減至最低,更希望是遊客與居民的雙向學習。臺灣山林保育和住民的生計似乎很難找到共生共榮的解答,女農阿寶和對「具有環境責任」生態旅遊的伙伴與太魯閣同禮部落的住民規劃了綠色生活學習營,希望建立自然與人類的永續關係。... 酒店工作http://www.taroko-ecotour.com/news.php

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